今日はそういう日

こんばんは、柚葉です。

ここ数日、雨がずっと降っていてなんとなく気分も落ち込みます。

天気に気分が左右されやすいのかなあ。

今日は休み明けで、学校に行けるか不安だったんですけど、早く起きて、しかも早めに着替えることが出来きました。偉い！

雨が降っていて憂鬱な中、困っていた人も助けることが出来たし、ちゃんと学校まで行くことが出来たし、何よりも今日は授業出ることが出来ました！！

本当は、1時間だけ受けようと思ってたのを何となく受けられそうだからもう1時間頑張ってみようって思えて、2時間とSHLに出ることが出来ました。

これってすっっごく私の中では進歩できたと思います。

受けたのは家庭基礎だったんですが、久しぶりですごく疲れたけど勉強することはいい事だなって思えました。

こうして少しずつ授業に出ることも増やしていきたいです。

そして、クラスメイトの友達とも少しずつ話せるようになってきました。嬉しいなあ。

でも、頑張れた反面辛いこともありました。

夜に3500kcal程過食をしました。

なんとなく、「今日は過食をしそうだな」と思いつつも、今日は頑張れたからいいかな？沢山動いたからいつもより食べてもいいかな？っておやつにアイスを食べたら食欲が止まらなくなってしまって。

用事でお母さんが家を出ていたのもあって、私の食を制御してくれる人がいなかったのと、最近ずっと過食のことを考えていたんです。いつになったら次過食できるんだろう？次は何を食べよう？って。

だからだと思います。

母さんが出かけて、一応買っておいた夕飯を食べ終えたけれど、思っていた通り満たされなくって。

お腹はいっぱいなのにどうしても食べたくて、雨の中何件もコンビニを駆け回って食材を買いました。それでもやっぱ食べたくてどうしようもなくて、結局お母さんに電話してそこで過食は止めることが出来ました。

過食をした後、必ず少し吐いてしまいます。

完全に吐くわけではないんですけど、痰が絡んだ感じでオエッて出してしまうことが多くて。

止めないといけません。食べ吐きだけはだめだって母さんにも言われました。

過食をして、やっぱり修学旅行に行くのが怖くなりました。

またこうして過食しちゃうんじゃないか、カロリーがわからないから怖い、栄養成分がわからないから怖い……

実際、主治医の先生には修学旅行に行くことは止められています。

でも私がどうしても高校生活の中でしたいこととして修学旅行に行くっていうことがあって、自分で落ち着けるようにするって自分で決めて、行くことにしたんです。(最終的な判断は両親と私が決めていいことになっています)

だから、修学旅行に行くのは怖いけど、でも行きたいのでやっぱり頑張ります。だってその為に今まで頑張ってきたんだから。

今日も何度も辛いと思ったし、苦しかったし、過食した後なんて死にたくなってしまって、何もかも嫌になってしまいそうになったけど、ちゃんと生きてるから私は頑張ってます。

過食しちゃったから、明日の体重は増えてることでしょう。

体脂肪率も今日よりも増えてることでしょう。でもわかりきってることだから大丈夫。

まずは普通の日常生活をおくれるようになること、それを一番に考えて過ごせるようになったらまた筋トレしたり運動したりすればいいんだよ、私。だから大丈夫。今日も1日よく頑張りました。

明日は修学旅行事前指導なのでちゃんと学校に行けるように、また朝起きて、1日生きます。

読んでくれてありがとうございました。

土日は体が動かないって話

こんばんは、柚葉です。

昨日は12時を過ぎてしまっていたのと、疲れていたのでブログを書かずにそのまま寝ました。

Twitterで少し荒れてしまったんですけど、思ってる本心だから仕方ないかなって……

土日になると、どうしても動くことが億劫になって9時頃には起きていたいのに、どうしてもお昼の12時過ぎくらいにならないと体が動かないんですよね。なんでだろう。

でも、今日も一日やりたいと思っていたことを1つでもできたので、頑張りました。

お昼過ぎても起きるのが辛くて、でも着替えてご飯買いに行って作ることが出来た

片付けたいと思っていたものを片付けることが出来た

家族が皆でお菓子やアイスを食べてる中、食べたい気持ちを抑えることができた

苦しくて、しんどくて、死んじゃいたいって気持ちになった時に自力で落ち着けたり、頓服を飲んで落ち着くことが出来た

夜ご飯も自分なりに考えて、コンビニで買ったけど家族でスイカを少し食べることが出来た

帰り道にしんどい気持ちを抱えながらも歩いて帰ることが出来た

今日も一日、死んじゃいたいと思ったけど何だかんだちゃんと死なないで生きた

思いつくだけでも結構頑張ったなあ私。偉いぞ！(自分で褒めていくスタイル)

昨日もツイートしたのですが、ダイエット垢を見てしまうと

筋トレ！フォーム大事！カロリー！体脂肪率落とすなら摂取カロリー低くして消費カロリー上げろ！でも摂食カロリーは下げすぎるな！そして糖質！脂質！たんぱく質！日々の運動量は1日7000歩以上歩く！低糖質！低脂質！とにかく筋トレ！筋トレ！

って感じなんですよ。(見てる人やフォローしてる人にもよりますが)

オシャレな筋トレママ(お子さんがいる方)や筋トレ成人さん(OLさんとか)はこれに+日々のオシャレな生活って感じでフォトジェニック感のあるご飯の写真が載ってたり、低糖質、低脂質レシピがTLに流れてきたりして、なんだか今の私には情報量が多すぎて、情報量の海にダバダバ溺れてる感じがしちゃうんですよね。

だから、少し気持ちが落ち着くまで見なくてもいいのかな、むしろ見ない方がいいのかなって。

前の記事でも言ったと思うんですけど、今の私はまず気持ちを少しでも落ち着かせて、日常生活を普通におくれるようになることが最優先なんです。

だから、それまでどれだけ体重が増えても、体脂肪率が増えても、なによりも生きてることだけでいいんだよって家族は言ってくれてます。

だから、今は計量器を使ってご飯を食べてしまうけど、体重も体脂肪率も気にしてしまうけど、油の量を0.1g単位で気にしてしまうけど、段々とゆっくり治していきたいです。

というか、治します。必ず。何年かかっても。

明日からまた学校です。明日は1時間だけ授業に出てみようかと思ってます。少しの挑戦です。できても、できなくてもきっと大丈夫。明日も朝起きて、1日生きていれば大丈夫。

読んでくれてありがとうございました。

頑張れたこと

こんばんは。柚葉です。

今日はいつもより朝早く学校に行ったりしてちょっと疲れてしまったので、できたことだけ書き出して早く寝ようと思います。

今日は、朝から雨が降っていてお母さんが駅まで送ろうか？と聞いてくれたけど、自力でバスに乗って駅まで行って学校に行けた。

学校の後、雨が小雨になってたので一駅分歩いた。

家に帰ってきて、少し寝ちゃったけどちゃんと起きてそのあと寝ずに過ごせた。

夕飯も、いつもよりコンビニで買う品数を減らして、計量器を使ったりカロリーを調べたりしながらだけど、家族が作ったものを食べることが出来た。

食べる時にカロリミットを忘れて一瞬パニックになりかけたけど、ちゃんと夕飯を食べることが出来た。

今日も沢山がんばりました。

いつも、寝る前にお母さんに「今日ちゃんと頑張れたよね？」と聞いてしまうのですが、いつも「充分頑張れてたよ。」と言ってくれます。

まだ、体重が増えるのも体脂肪率が増えたのも怖くて怖くて、見た目もむっちりしてて嫌だと思ってしまうのですが、私に今必要なことは、まず気持ちを今よりも持続して安定させて、日常生活を普通に送るということです。

だからどんな見た目になっても、どんな私になってもまずは日常生活を取り戻していきたいです。その為にまず、寝て起きる。の基本を頑張ります。(また12時すぎてるけども！)

昨日、お母さんから貰ったアロマのおかげか自室が凄くいい匂いで落ち着きます。

そして、母さんに1回発作が起きてもちゃんと落ち着けるようになったって褒めて貰えました。嬉しいです。

少しでも早くって焦りがちだけど、焦らずゆっくり、少しずつでいいから治っていきますように。

今日も最後までありがとうございました。

友達ってどこかにはいるんだな

こんばんは。柚葉です。

今日は学校のSHLとLHRに出席してきました。

まだ普通の授業に出ることは躊躇いがあるのですが、まずはクラスの子達に慣れてからでもいいんじゃないかってことでいまはやってます。実は、来週から修学旅行があって今はその説明などを聞く為に学校に行っているのですが、私を班に受け入れてくれた友達2人に、修学旅行に行くにあたって私の病気のことを話しました。

話すのは正直すごく嫌だったし、言いにくかったし、普通じゃないことを言っているから理解してもらおうとはしないってずっと思ってたんですけど、2人は真剣にちゃんと聞いてくれて、計量器がないと不安でご飯が食べられない私を受け入れて、なおかつ「こうして頼ってくれることが嬉しい」「ずっと話したかった」なんて言ってくれて、本当に自分のことを思ってくれる友達って言うのはどこかに必ずいるんだなって感じて少し泣きました。

今まで友人関係が脆くて、すぐにおかしいことになっちゃって、何となくどこかで自分には友達なんて居ないんじゃないかな。私なんていてもいなくても同じ存在なんじゃないかってずっと思ってたと思うんです。

でも違いました。考えれば、私がいないと心配してくれる友達は少なからずいたし、入院中に修学旅行の話が進む中、進んで私を受け入れてくれる友達もいました。

私はどれだけ自分の周りが見えてなかったのかと思います。

今日は朝からすっっっっごくお腹が痛くて痛くて、学校行けるかわからないくらい痛くて。

でも薬飲んで行く意思だけはちゃんと持って、それで落ち着いて学校にもちゃんと行けて。

先生ともちゃんと話せて、SHLもLHRも出ることが出来て。

友達にも自分のこと話せて、修学旅行の話もできて。

買い物もして、帰ってきて過食しそうだったけどギリギリで抑えることができて。

修学旅行の準備が思った以上に進まなくて混乱して焦ったけどちゃんと落ち着きを取り戻せて。

薬も飲み忘れず、ちゃんと飲めたし頓服も1回で落ち着けて。

沢山沢山頑張れた日なんじゃないかと思います。そして、今日は私はちゃんと人として求められてるってことがわかっただけで、幸せな日だと思いました。

12時までに寝ないといけないのにだいぶオーバーしちゃったけど明日も頑張って朝起きます。

写真はお母さんから貰ったアロマ！いい匂いがして落ち着きます。

今日も最後までありがとうございました。

思い立ったが吉日だと思って

こんばんは、約3ヶ月ぶりです。三日坊主どころではありませんでした、柚葉です。

前回の記事から色々あって、一応4月の下旬に無事退院はしましたが、それからあまり調子が良くなく、精神状態も悪くて、普通の日常生活もままならず、ましてや学校生活も過ごせずなんだかうまくいかない日々を過ごしています。

でも、今日の外来診察から少しでも変わる為にまた日々の記録としてブログをぼちぼち書けたらと思います。

そして、自己肯定感を少しでも高めて、普通の日常生活を取り戻す為に普通のことでも毎日自分でできたことを書き止めようと思います。

今日は、お昼に過食をしかけたけど自分でコントロールして過食しなかった。

主治医の先生に泣きながらも、ちゃんと自分の悩みと言いたいことを伝えられた。

ずっと連絡できなかった友達に連絡することが出来た。

これだけでも私にとってはすごく出来たことだって自分のことを褒めてあげたいし、周りにも褒めて欲しいです。なんちゃって。

主治医の先生と今の不安定な状況を治すには、まず日常生活のリズム作りが大事だと言われ、遅くても12時には寝るようにして、朝は8時半には起きることができるように明日から頑張ります。

今日の診察で、薬が増えました。

これで死にたくて、消えたくて、辛くて、全てを諦めちゃいたくなったり、不安で不安でしょうがない気持ちが少しでも落ち着きますように。

ただの日記より、闘病日記に近いかもしれません。でも読んでくれる人がいたら嬉しいな。

最後までありがとうございました。

お久しぶりです

お久しぶりです、こんばんは。柚葉です。

絶賛入院18日目なのですが、正直に言います。

めちゃくちゃ暇です。飽きました。

なので、Twitterを復活させようと思います。

何故ならば！！！暇だから！！！そして寂しい！！！めちゃくちゃ寂しい！！！

文面から見たら元気そうに見えるんですけど、実は今日は朝から落ち込んでまして。

体重を増やさないといけないんですが0.2kg減ってたんですね。

「0.2kgなんて誤差の範囲よ～？ペットボトルの中身の半分以下の重さよ？」

なんて先生が言ってくれましたが、目標体重である41kg以上から遠のいてしまった事実に朝から涙を流していました。

ちなみに、あくまで私の目標体重なので、拒食症でも「私は41kgあるから大丈夫」だというわけでは絶対ないです。

平日は病院内でも色々やることがあって何かと時間が過ぎることは苦ではないのですが、やっぱり気持ちが落ち着かずに苦しくなることはまだ多々あります。でも、Twitterをまた再開すれば少しでも時間が過ぎることが苦じゃなくなるかなって思ったので、まだ1ヶ月も経ってませんが、再開しようと思います。

ちなみにここ一週間はラブライブ！の凛ちゃんイベを爆走してたんですが、50000位以内に入ったあと調子こいてた結果、まさかの100位ほど落ちていて2枚取りを逃しました。

あまりの悔しさに、Rのシールを使って特別練習しました。お雛様凛ちゃん可愛いです。

他には、あまり動くと体重が減るのでAmazonプライムとhuluを入れてアニメを見てます。なにかオススメあったら教えてください。

ブログもちょくちょく更新するつもりなので、お暇があれば読んでください。それでは。

入院

こんばんは、柚葉です。

簡潔的に言います。入院することになりました。

土曜日から不安が大きくなり、抱えきれず、日曜日には外でも発作が起きてしまって暴れ回って泣いて騒いで病院に毎日電話することが続き、今日診察したそのまま緊急入院みたいな感じで入院することになりました。

なので、しばらく更新できないことが続きますが、必ず治して戻ってきます。

入院するのは正直めちゃくちゃ怖いし、寂しくてずっと泣いてました。本当に寂しいんです。悲しくて、苦しいです。

でも、本当だったら19日以降に入院することになったかもしれないのが少し早くなって、早く退院できるようになったって思えばいいよ。ってお母さんから言われたので、そう思って頑張ります。

なにかしてないと落ち着かず、何かしないといけないという強迫観念から休むために1週間は休んで外にも出れませんが、少しずつ変われるように頑張るので応援しててください。

ご飯だって出された病院食のカロリーは分からないけど、頑張って食べたんです。だから早く治るって信じます。

それでは。