楽しかったお出かけとマジな話

こんばんは、柚葉です。

今日は今週の中でも特に楽しみにしていた日で、母さんと2人でお買い物してきました。

私は両親が好きで、特に母さんには最近ずっと甘えまくるほど大好きなんですが、(もちろん父さんも大好きです)そんな母さんと大きなショッピングモールで2人で買い物をするということができて本当に楽しかったです。

買いたいものは買えたし、新しいカーディガンを買ってもらえたので大満足でした。

本当に楽しかったんです、でもここからちょっとマジな話になってしまいますが記録の為にも私の為にも書かせてください。

ここ2日間、お腹は空いてないのに体が食べ物を欲しがって落ち着かない、気分の上がり下がりが激しくなる等の情緒が不安定なんです。

朝から寝る時まで本当にずっと食べ物のことを考えていて、カロリーも基礎代謝以下しか取れてないから少しでも取らないといけないのに取るのが怖い、体重が増えるのが受け入れられない、食べたいけど食べたくなくて泣く……あげたらキリがないくらい本当に安定しなくなってしまいました。

私は恥ずかしい話ですが自分に自信が本当になく、ダイエットして痩せて可愛くなって少しでも容姿に自信を持てるようになりたかったんです。

でも、結局間違った痩せ方をしてしまって、拒食症と診断されたのにもかかわらず食べることが怖くて食べられなくて、今の自分に必要なのは体重を増やすことだとわかっているのに、減る数字にこだわり続けて、求めていた理想にたどり着くどころかどんどん遠ざかってるのに止められなくなってしまいました。

正直しんどくてしんどくてたまりません。弱音を吐くと死んじゃいたいくらい苦しいです。

寝るギリギリまで食べ物の事を考えてしまう頭が憎たらしい。何も考えずにいられるならば睡眠薬を使ってでも眠っていたいと思うくらい辛くて辛くてしんどいです。

体が欲しているのは本当にもう貯蓄していたエネルギーもなくなって、このままだとやばいよってSOSを出してるんだと思います。母さんには「今がきっと分かれ目だよ」と言われました。

このまま食べずに本格的な拒食症になるのか、少しでも食べられるものを食べて治していくのか。

私はまだ低カロリーだけど拒食症の中では「ものを食べることができている」方です。だから自分はまだ軽い方なんだ。もっと辛くて重い人もいるんだ。ってずっと思ってます。

でも多分もうそんなことじゃないんだと思います、もう食べ物のことを考え続けることが辛くて仕方ありません。食べるべきなんだと思います。

でもやっぱ怖いんです、また戻ってしまうんだと思うと怖くて食べられなくてただただ泣いて喚くことしかしてない自分に嫌気がさします。

とりあえず、診察日ではないのですが明日精神科の方に相談しようと思います。

もし読んでくれてる人にはまとまりのない文章で申し訳ないです。

楽しく過ごせた日くらい幸せな気持ちのまま最後までいられたらよかったのにってすごく思います。

ここまで読んでくれてありがとうございました。